你需要繼續走，發現一條更寬闊的路

　　你需要繼續走，發現一條更寬闊的路
　　
　　文/夏奈
　　
　　我爸老是說我不愛這個家，不願意和他們溝通；但我下班後得換乘兩次公交、站一個多小時才能回到家，到家後我真的是累到說話的力氣都沒有了。
　　
　　青小青是我的豆瓣友鄰，這個北京姑娘，帶著北方人特有的豪爽氣，有一晚提著幾個涼菜就上我家做客了。她說同事拜托她來谘詢一些情感問題，問完同事的問題後，也開始說起了自己的苦悶事來。但她當然不是個例，事實上不止一個友鄰跟我抱怨過同樣的問題。
　　
　　我的室友總覺得我是個很難相處的人，可是事實上從廣告公司加完班回家後，我除了想躺在床上睡個半死什麽都不想做，我甚至連妝都不想卸；你知道我都是怎麽度過周末的嗎？我都是從周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是說我不願意周六一大早陪室友們去顧村公園燒烤，我真的太累了，累到覺得周末一睡就過去了。
　　
　　對於在大城市打拚的年輕人來說，無休止的工作不是最可怕的；可怕的是無休止工作後所帶來的身心疲憊感，延續到了下班後的生活，慢慢在吞噬掉他們工作之餘的日子。這種疲累感，幾乎就是都市一族身心亞健康的最初來源。
　　
　　每次聽這些年輕人吐完這些苦水後，我就會想起兩年前自己的第一次辭職。辭職回家的那天晚上，高峰時段的上海地鐵二號線依舊是那麽擁擠。人們的表情都很平靜，大家都拖著疲憊不堪的身體，對自己周圍的人和事毫無興趣。
　　
　　可怕的地方在於，這種在地鐵上的冰冷情緒是可傳染的；它像是一種冷冰冰的傳染病毒，讓整座城市每一天的下班時段都變得擁擠、暴躁和死氣沉沉。
　　
　　我突然覺得，也許就是在這輛地鐵上，我想要辭職的想法第一次萌生出來。從這一些無論怎麽擁擠也無法從心底感受到溫暖的人身上，突然醒悟：我真的，要變成這樣子的人嗎？
　　
　　辭職後我在家裏宅了一個星期，有一天晚上，我躺在床上開始想以後的打算。毫無思緒的時候，我突然有點懷疑辭職是否是正確的選擇。為了讓自己不一直處於糾結的狀態，我開始問自己一些問題。
　　
　　你工作是為了什麽？是為了讓生活變得更好，讓自己變得更開心。
　　
　　你現在的生活有變得更好嗎？沒有。
　　
　　你每天擠在二號線的時候覺得開心嗎？沒有，我覺得腦袋是一片空白的。
　　
　　你希望這樣的生活繼續下去嗎？不希望，我希望這樣的生活能盡早結束…或者說，盡早得到改善。
　　
　　這樣想的話，你還後悔自己辭職了嗎？
　　
　　我想我一直都是不後悔的，隻是我現在對突如其來的空白感到無所適從，所以才…才覺得自己應該要安定，停下來，停下來接受這份工作，或者說…接受自己變得冷漠和麻木。
　　
　　你知道嗎，夏奈，我覺得，你不應該在這時候停下來，你不應該讓自己變得像動物園的動物園一樣，隻懂得在地鐵站的欄杆裏穿梭；我覺得你應該繼續走，直到你發現一條更開闊的路。
　　
　　你需要繼續走，直到你發現一條更開闊的路，我聽見我的心這麽回答自己。
　　
　　我突然意識到我在上海的這四個月，內心和精神意念上是停滯的。就像保羅科埃略在《十一分鍾》裏講到的那樣：生活有時候很吝嗇，這麽日複一日、周複一周、月複一月、年複一年生活著，卻不會感受到任何新的東西。是的，我感覺到自己在待人處事上變得圓滑，感覺到自己在變得疲憊、在變老，但是我感覺不到自己的成長。發現自己不斷在變老卻沒有一點長進，令人尷尬和難堪。
　　
　　我當然也可以選擇略帶逃避性質的選項，以防止可能無法解決矛盾所帶來的無力感不斷啃食我的內心。但我的心告訴我：親愛的夏奈，你要繼續走，才能發現一條更開闊的路。
　　
　　所以，在這樣一個時刻，我選擇再一次出發——帶著更多的矛盾、更多的承擔重新出發。我知道如果我在出發前選擇妥協，也許在一定層麵上我會得到滿足，而那一層麵的滿足也許會給我帶來短期內可觀的物質回報，能讓我獲得別人的理解和讚賞。但是正如我一直在談論的自我一樣，我不了解這種最終目的是為了短期利益和被他人理解的妥協是否值得。
　　
　　這個時候，我的內心幫我了很多的忙，它使我相信我應該更加愛我自己。也正是我的心，一直陪伴著我，在我找到更開闊的路前，用盡全力去保護我。
　　
　　問問自己：你工作是為了什麽？你現在的生活有變得更好嗎？你現在過得開心嗎？你希望現在這樣的生活繼續下去嗎？
　　
　　你的心，會給你最好的答案。