諷刺上司老板的話
1、 某單位一把手找其所屬部門的主任談話：自進入我公司的一年來，你的表現突出，業績驚人，不到四個月就晉升為部門主任，八個月升為單位副職。現在我要退休了，組織上準備讓你接任我的職務。主任高興地說：謝謝爸爸。
2、一個醫生接待了一感冒病人，便把她帶空調房，將空調溫度調至最低，病人火了，我本來就感冒還要降溫呀。那醫生說：把你現在的感冒轉為肺炎後再治，病人責問道：為啥，醫生答道：我隻會治肺炎。
3、A主任陪上級領導到他的轄區內檢查工作，領導指著遠方路旁草叢說：我好像看見那邊有條蛇；A主任說：是的，草還動了一下；領導走近一看：哦，原來是條死蛇。A主任立刻吸吸鼻子：我說怎麽有股臭味領導將蛇踢了一腳：原來是條草繩。楊主任趕緊說：我還納悶這季節怎會有蛇呢
4、某企業想提拔一名中層幹部，現準備以理論考試的形式擇優錄用。其題幹是：今天的號數＝昨天的號數+1，其題目是：如果昨天是七月三十一號，請問今天是幾號？閱卷後發現：隻有A某某的答案是七月三十二，其他人的答案均是 八月一日。當急某領導宣布：根據擇優錄取的原則，經理論考試，A某某聘任為某某部經理。
5、某企業領導走到所屬部下的一個6人的辦公室內，發現有5人在上網玩遊戲，隻張某在工作，領導跑到張某身旁讚歎道，不錯，隻你一人在做正經事；張某隨口答道：我這台電腦的網線剛斷。
6、某領導下基層檢查工作時，跟幾個下屬官員玩牌，被舉報到上級紀委，紀委找他談話，核實情況。他向紀委陳述：你們以為我真的在跟下級玩牌呀，我在考察幹部。紀委驚奇說：是嗎，說下去。他接著說：打牌打的好，說明有頭腦；打牌打的精，說明思路清；打牌不怕炸，說明膽子大；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降，競爭意識強；輸贏都不嚷，說明有涵養；打牌路數邪，說明素質高；打牌像吵架，說明年輕化；出牌不猶豫，說明創政績；敢打無主牌，平時必發財；輸牌也不走，能做一把手。紀委聽著確有道理：這是個創意，值得推廣。
7、宋某被毆打，目擊者報了110，值勤人員趕到現場詢問宋某：你能描述打你的人的相貌嗎？宋某委屈地回道：當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的
8、公司某領導到所屬的基層單位調研，便按常規找了幾位基層員工召開一個座談會，首先領導做表態講話：我們是為員工服務的，我願意為大家做點事，大家有啥要求盡管說話音剛落，一位員工舉手發言：尊敬的領導，我倒沒啥事要你做的，隻要你別再叫我們做啥事，你就是我們的好領導了。
9、某女士向她的上級領導發短信：
女士：你是某領導嗎，我向你反應內部的腐敗問題
領導：是， 好，感謝你對本人的信任，同時感謝你對反腐敗工作支持。
女士：A經理在購置材料時拿了對方5萬的回扣
領導：這還了得，要查。
女士：B經理在招標工程的項目上收了對方10萬元的好處費
領導：簡直是無法無天了，必須地查
女士：C經理在任用部門幹部時，明目張膽，滿天要價，收了好多人的好處費，
領導：太嚴重了，一定要查到底，不管涉及到誰，決不手軟。
女士：最近你本部進來的一個人，就花掉了50萬。
領導：你怎麽知道的。
女士：那個人是我老公。
領導：你不早說呢，這小事一樁，下個月開始就給他拿年薪製。
女士：一年能拿多少呀。
領導：本來隻有200萬，特事特辦，給他250萬。
女士：為啥要多夠50萬呢？
領導：那50萬是我還給你們的。
女士：真不好意思，你不是虧了嗎。
領導：不會虧的、不會虧的，吃虧還能做領導呀！
10、根據中央要求，各部門相繼開通與老百姓交流的電話，還有好多部門的領導還利用QQ開通了與百姓麵對麵的交流：有一天，一位女士跟某部門領導聊天：
女士：你是某部門的領導嗎。
領導：（自動回複）恩
女士：城鎮建設、居民安置歸你管
領導：（自動回複）恩
女士：當地政府以城鎮規劃為由，沒經同意就把我家房子強拆了。
領導：（自動回複）恩
女士：我可憐父母想不通自殺了，現在隻剩下我一個人流入街頭，無家可歸。
領導：（自動回複）恩
女士：我是一個女孩子，才23歲，甭說別人不放心，我自已也擔心
領導：啊！對不起，我中午酒喝了，頭昏；你說你是女孩子。
女士：是啊，我現在就住在你城裏某賓館裏呢。
領導：住在那個房間，我過來看看你。
女士：甭了，你隻要為我們家作主，我就謝天謝地了。
領導：還用說嗎，包在我身上，我馬上過來，得先把你的問題解決了。
女士：謝謝你了，好叔叔。
領導：別叫我叔叔，不就大你25歲吧，叫我大哥、叫大哥。你等著，我10分鍾就到…。
11、農民趕驢進城，被城裏的交警攔住了，交警告訴農民說：你可以走，但驢我得留下。農民轉過身去對驢就是兩耳光說：你這沒良心的東西，城裏有親戚也不說一聲。
12、某單位召開全體員工大會，領導在會上說了三個沒想到：沒想到黨和政府知道我們工資增幅跟不上物價上漲的速度。全場一場掌聲。沒想到黨和政府決定要為我們大家加工資。全場人站了起來，齊聲高呼：共產黨萬歲！沒想到我們財政赤字，連本月現有的工資還要到年底發呢。全場人一片歎氣聲：忽悠、全是忽悠。
13、一個少女，多次人工流產，這次又來流產，醫生關心的說：姑娘，一直這樣可不行。姑娘答道：唉，你還說呢，我一直這樣領導還不滿意呢？
14、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。科長說：不是我放的。局長接著說：屁大的事都擔待不起，要你何用，從現在你的科長被免了。
15、老伯手裏拿著電視搖控器，從第一頻道調到最一個頻道，歎了一氣自言自語地說：完了、完了。在廚房做飯的大媽聽到老伴這麽一說，急忙過來問過明白：出啥事了老伯說：明天中央又要開追掉大會了。大媽反問道：誰死了。老伯說：演員全死了。大媽一聽愣住了，便問老伯：怎麽死的呀。老伯說：他（她）全被廣告悶死的。
16、科長坐在辦公室裏，蹺著二郎腿，抽著煙圈兒。忽然來了一個人。為了表示自己沒有閑著，他馬上拿起桌上的電話筒，大聲說：同誌啊，我沒有空，這點小事，你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我。科長放下電話問來人：有什麽事？來人彬彬有禮地說：我是電信局派來的修理工，據報告，你這部電話機已壞了兩天了。
17、一位領導乘坐高級轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手，臉麵上有些掛不住。一位部下為他開脫道：這裏的魚都是鄉巴佬沒見過大世麵。這位領導不知何意問：何以見得？那部下答道：如果見過大世麵為什麽還怕領導接見呢？
18、某部隊技能演習閱兵儀式上，首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好。士兵：報告首長，我是女兵。
19、領導有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。司機小心將錢放在內褲貼身口袋，到了領導家，司機悄悄問夫人：你婆婆在家嗎？夫人說：串門去了。司機：那就好。邊說邊解褲帶。夫人說：你要幹嘛，別亂來。司機：我給你錢。夫人：給錢也不行，我可沒背著老公幹過這事。司機：領導叫我來的。夫人稍加猶豫後邊脫衣服邊說：王八蛋，這事也安排別人幹。
20、在一次宴會上，女部下端著酒杯到領導身旁向其敬酒，領導和藹地說：怎麽喝呀？女部下說：領導在上我在下，您說幾下就幾下。領導說：那我們就一下子脫（喝）光。兩人便一飲而盡，並相互將空杯示意給對方：我光了。這時領導發現女部下的杯底處有一條裂縫，對女部下說：你下麵有條縫，。女部下看了看自已杯下麵的那條縫，接著便答：你看清楚，我這縫是天生的。
21、一位領導住在某賓館裏，次晨小姐把牛奶和雞蛋送到了領導的房間，領導剝開雞蛋，發現壞的，便打電話給餐廳部：請問小姐，我的蛋壞了怎麽處理。小姐答道：你的蛋壞找客房部小姐。
22、某單位借座某賓館召開中層以上幹部會議，次晨，領導們在餐廳就早餐，一領導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：給我換一個，這個雞蛋壞了。不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：誰的蛋壞了？，眾領導沉默不語。小姐又喊了一句：誰的蛋壞了？，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位領導的蛋壞了？’忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：哪位領導是壞蛋？。
23、某領導到鄉下養狗專業戶家視察，時至中午，村民請領導吃飯。先端上一盤醬狗骨頭，領導客氣地對村民說：簡單點就行了，不要搞得這麽破費嘛。村民忙說：哪裏哪裏，這不值幾個錢的東西，種狗在交配期間吃得比這個還好。領導接著又對村民說：你一起來吃吧。村民說：你先用，俺不忙，每天到這個點兒得先喂狗，然後才能吃飯，都習慣了。
24、某縣長帶領導一幫人到山區視察工作，當地官員叫一位牧民引路，牧民說：不，我在前麵走不習慣，還是請領導順著到家的山路在前麵走，我在後麵跟著。官員接著問：前麵走後麵跟不是一樣嗎。牧民答道：我們天天放羊，跟著牲口後麵走慣了。
25、某領導乘電梯時，發現有兩個美女，便緊貼著上去，感覺好極了，出了電梯，一摸兜，發現錢包不見了，感慨道：作風問題的背後就是經濟問題呀。
26、某局辦公室主任的老婆拿著一條女式短褲來向局長告狀：我老公昨晚回家竟然穿了別的女人短褲。局長聽後連連安撫：一定嚴加管理，順手把短褲塞到自已的口袋裏。局長的老婆洗衣服時，從口袋裏發現了短褲，就埋怨說：以後不能開這種玩笑了，害得我找了一整天。局長竟然大怒：這短褲原來是你的。
27、某領導找了一位女醫生進行全身檢查後，領導向女醫生了解檢查結果。女醫生說：你的身體沒啥大礙，隻是你的肝髒硬化。領導一聽，狠狠地打了一下自己的陰部說：該硬的不硬，不該硬的硬了。
28、某領導在學習雷鋒精神報告會做總結報告時說：雷鋒沒有死。秘書在一旁小聲提示道：精神、精神。領導得意洋洋地接著說：對，還精神著呢。
29、某領導在報告會上說：毛主席說過：‘小小寰球，有九隻蒼蠅碰壁’。秘書趕緊糾正：幾隻。，領導說：九隻啊，我不是說了嗎，怎麽你還明白嗎。
30、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：別這樣，我還有家人。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：別這樣，我還有家人。
31、陳經理到趙先生處為本公司員工做一批製服，陳、趙兩人討價還價，最終以300萬的價格成交，在開票時，陳經理對趙先生說：發票上開700萬吧。趙先生熱淚盈眶伸起拇指：爭錢還是你們領導狠！
32、A領導到基層調研，晚上基層在某酒店宴請領導，在中途，A領導出去方便了一下回來後對基層人員說：這酒店生意這麽好呀，連廁所裏都擺了兩桌！基層人員答道：來這兒的一般都是單位宴請的。話音剛落一群人衝進包間按住A領導就打。基層人員立即阻止，並憤怒地責問道：你們是那個單位的，你們知道他是誰嗎？那群人答道：管他是誰呀，這小子狗都不如，到我們包間來隨便撒尿！
33、某公司有A、B、C、D四個新職員進入最一輪麵試錄用一人。麵試那天，總經理把他們四個人帶到一家餐廳。要了一碗炸醬麵，隨即提出了問題：我這裏隻有一碗炸醬麵，用什麽辦法可以不花一分錢，你們大家和我一起吃這同一碗麵
A：再要一個碗，把麵條分成兩份。
B：不用那麽麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！
B：我吃總經理剩下的麵條。
D：總經理，您吃完麵條不要擦嘴。(錄用)
34、有一位小官員知道：現在想提拔需要送禮，並且女人送進的禮更有用，便帶了銀行卡跟老婆一起去省城，並在某賓館開了房，隨即老婆按他的指意把卡送到領導家後匆匆離開。某領導拿卡一看明白了意思，便隨後找到某賓館某房間，一進房間小官員便問：你來幹啥，領導說：你老婆送卡給我，叫我送奶給她。小官員責問老婆：叫你送錢的，你怎麽又送貸了呢。老婆說：要做官得先出貨。領導拍拍小官員的肩說：你的事我就包在我身上了。小官員說：我隻好讓了。老婆說：那我隻好上了。
35、男書記和女縣長去省城開會，晚上兩人在各自的房間用短信聊天，聊著、聊著：男書記說：你喜歡昆嗎。女縣長說：喜歡呀。男書記說：現在想昆嗎；女縣長說：早就想昆了，就是不好意思張口對你說。男書記說：有啥不好意思，想昆就昆唄。女縣長說：那我們就昆吧。過一會兒男書記敲開女縣長的門，女縣長說：怎麽不想昆啦。男書記說：不想昆來你這兒幹嘛。女縣長拉著男書記的手笑嘻嘻地說：你呀，幹嘛暗送秋分呀。，男書記抱著女縣長腰色咪咪地說：你呀，幹嘛裝腔作勢呀。
36、女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長。女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生（升）的。
37.問：像這樣一堆的空心磚多少錢？
答：200元。
問：大隊長來買，怎麽隻要150元？
答：主任來買隻要50元。
問：為什麽？
答：這是官窯。
38.女人當官的兩種最佳條件：一、睡她的男人厲害；二、睡她媽的男人厲害。
39.你小時候被豬親過吧?
40老板，瞧你這IQ。。。是加利敦(家裏蹲)大學物理(屋裏)係的吧?。
41.把老板的照片貼牆上 白天避邪 晚上避孕
2、一個醫生接待了一感冒病人，便把她帶空調房，將空調溫度調至最低，病人火了，我本來就感冒還要降溫呀。那醫生說：把你現在的感冒轉為肺炎後再治，病人責問道：為啥，醫生答道：我隻會治肺炎。
3、A主任陪上級領導到他的轄區內檢查工作，領導指著遠方路旁草叢說：我好像看見那邊有條蛇；A主任說：是的，草還動了一下；領導走近一看：哦，原來是條死蛇。A主任立刻吸吸鼻子：我說怎麽有股臭味領導將蛇踢了一腳：原來是條草繩。楊主任趕緊說：我還納悶這季節怎會有蛇呢
4、某企業想提拔一名中層幹部，現準備以理論考試的形式擇優錄用。其題幹是：今天的號數＝昨天的號數+1，其題目是：如果昨天是七月三十一號，請問今天是幾號？閱卷後發現：隻有A某某的答案是七月三十二，其他人的答案均是 八月一日。當急某領導宣布：根據擇優錄取的原則，經理論考試，A某某聘任為某某部經理。
5、某企業領導走到所屬部下的一個6人的辦公室內，發現有5人在上網玩遊戲，隻張某在工作，領導跑到張某身旁讚歎道，不錯，隻你一人在做正經事；張某隨口答道：我這台電腦的網線剛斷。
6、某領導下基層檢查工作時，跟幾個下屬官員玩牌，被舉報到上級紀委，紀委找他談話，核實情況。他向紀委陳述：你們以為我真的在跟下級玩牌呀，我在考察幹部。紀委驚奇說：是嗎，說下去。他接著說：打牌打的好，說明有頭腦；打牌打的精，說明思路清；打牌不怕炸，說明膽子大；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降，競爭意識強；輸贏都不嚷，說明有涵養；打牌路數邪，說明素質高；打牌像吵架，說明年輕化；出牌不猶豫，說明創政績；敢打無主牌，平時必發財；輸牌也不走，能做一把手。紀委聽著確有道理：這是個創意，值得推廣。
7、宋某被毆打，目擊者報了110，值勤人員趕到現場詢問宋某：你能描述打你的人的相貌嗎？宋某委屈地回道：當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的
8、公司某領導到所屬的基層單位調研，便按常規找了幾位基層員工召開一個座談會，首先領導做表態講話：我們是為員工服務的，我願意為大家做點事，大家有啥要求盡管說話音剛落，一位員工舉手發言：尊敬的領導，我倒沒啥事要你做的，隻要你別再叫我們做啥事，你就是我們的好領導了。
9、某女士向她的上級領導發短信：
女士：你是某領導嗎，我向你反應內部的腐敗問題
領導：是， 好，感謝你對本人的信任，同時感謝你對反腐敗工作支持。
女士：A經理在購置材料時拿了對方5萬的回扣
領導：這還了得，要查。
女士：B經理在招標工程的項目上收了對方10萬元的好處費
領導：簡直是無法無天了，必須地查
女士：C經理在任用部門幹部時，明目張膽，滿天要價，收了好多人的好處費，
領導：太嚴重了，一定要查到底，不管涉及到誰，決不手軟。
女士：最近你本部進來的一個人，就花掉了50萬。
領導：你怎麽知道的。
女士：那個人是我老公。
領導：你不早說呢，這小事一樁，下個月開始就給他拿年薪製。
女士：一年能拿多少呀。
領導：本來隻有200萬，特事特辦，給他250萬。
女士：為啥要多夠50萬呢？
領導：那50萬是我還給你們的。
女士：真不好意思，你不是虧了嗎。
領導：不會虧的、不會虧的，吃虧還能做領導呀！
10、根據中央要求，各部門相繼開通與老百姓交流的電話，還有好多部門的領導還利用QQ開通了與百姓麵對麵的交流：有一天，一位女士跟某部門領導聊天：
女士：你是某部門的領導嗎。
領導：（自動回複）恩
女士：城鎮建設、居民安置歸你管
領導：（自動回複）恩
女士：當地政府以城鎮規劃為由，沒經同意就把我家房子強拆了。
領導：（自動回複）恩
女士：我可憐父母想不通自殺了，現在隻剩下我一個人流入街頭，無家可歸。
領導：（自動回複）恩
女士：我是一個女孩子，才23歲，甭說別人不放心，我自已也擔心
領導：啊！對不起，我中午酒喝了，頭昏；你說你是女孩子。
女士：是啊，我現在就住在你城裏某賓館裏呢。
領導：住在那個房間，我過來看看你。
女士：甭了，你隻要為我們家作主，我就謝天謝地了。
領導：還用說嗎，包在我身上，我馬上過來，得先把你的問題解決了。
女士：謝謝你了，好叔叔。
領導：別叫我叔叔，不就大你25歲吧，叫我大哥、叫大哥。你等著，我10分鍾就到…。
11、農民趕驢進城，被城裏的交警攔住了，交警告訴農民說：你可以走，但驢我得留下。農民轉過身去對驢就是兩耳光說：你這沒良心的東西，城裏有親戚也不說一聲。
12、某單位召開全體員工大會，領導在會上說了三個沒想到：沒想到黨和政府知道我們工資增幅跟不上物價上漲的速度。全場一場掌聲。沒想到黨和政府決定要為我們大家加工資。全場人站了起來，齊聲高呼：共產黨萬歲！沒想到我們財政赤字，連本月現有的工資還要到年底發呢。全場人一片歎氣聲：忽悠、全是忽悠。
13、一個少女，多次人工流產，這次又來流產，醫生關心的說：姑娘，一直這樣可不行。姑娘答道：唉，你還說呢，我一直這樣領導還不滿意呢？
14、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了。科長說：不是我放的。局長接著說：屁大的事都擔待不起，要你何用，從現在你的科長被免了。
15、老伯手裏拿著電視搖控器，從第一頻道調到最一個頻道，歎了一氣自言自語地說：完了、完了。在廚房做飯的大媽聽到老伴這麽一說，急忙過來問過明白：出啥事了老伯說：明天中央又要開追掉大會了。大媽反問道：誰死了。老伯說：演員全死了。大媽一聽愣住了，便問老伯：怎麽死的呀。老伯說：他（她）全被廣告悶死的。
16、科長坐在辦公室裏，蹺著二郎腿，抽著煙圈兒。忽然來了一個人。為了表示自己沒有閑著，他馬上拿起桌上的電話筒，大聲說：同誌啊，我沒有空，這點小事，你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我。科長放下電話問來人：有什麽事？來人彬彬有禮地說：我是電信局派來的修理工，據報告，你這部電話機已壞了兩天了。
17、一位領導乘坐高級轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手，臉麵上有些掛不住。一位部下為他開脫道：這裏的魚都是鄉巴佬沒見過大世麵。這位領導不知何意問：何以見得？那部下答道：如果見過大世麵為什麽還怕領導接見呢？
18、某部隊技能演習閱兵儀式上，首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好。士兵：報告首長，我是女兵。
19、領導有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。司機小心將錢放在內褲貼身口袋，到了領導家，司機悄悄問夫人：你婆婆在家嗎？夫人說：串門去了。司機：那就好。邊說邊解褲帶。夫人說：你要幹嘛，別亂來。司機：我給你錢。夫人：給錢也不行，我可沒背著老公幹過這事。司機：領導叫我來的。夫人稍加猶豫後邊脫衣服邊說：王八蛋，這事也安排別人幹。
20、在一次宴會上，女部下端著酒杯到領導身旁向其敬酒，領導和藹地說：怎麽喝呀？女部下說：領導在上我在下，您說幾下就幾下。領導說：那我們就一下子脫（喝）光。兩人便一飲而盡，並相互將空杯示意給對方：我光了。這時領導發現女部下的杯底處有一條裂縫，對女部下說：你下麵有條縫，。女部下看了看自已杯下麵的那條縫，接著便答：你看清楚，我這縫是天生的。
21、一位領導住在某賓館裏，次晨小姐把牛奶和雞蛋送到了領導的房間，領導剝開雞蛋，發現壞的，便打電話給餐廳部：請問小姐，我的蛋壞了怎麽處理。小姐答道：你的蛋壞找客房部小姐。
22、某單位借座某賓館召開中層以上幹部會議，次晨，領導們在餐廳就早餐，一領導剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：給我換一個，這個雞蛋壞了。不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：誰的蛋壞了？，眾領導沉默不語。小姐又喊了一句：誰的蛋壞了？，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位領導的蛋壞了？’忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：哪位領導是壞蛋？。
23、某領導到鄉下養狗專業戶家視察，時至中午，村民請領導吃飯。先端上一盤醬狗骨頭，領導客氣地對村民說：簡單點就行了，不要搞得這麽破費嘛。村民忙說：哪裏哪裏，這不值幾個錢的東西，種狗在交配期間吃得比這個還好。領導接著又對村民說：你一起來吃吧。村民說：你先用，俺不忙，每天到這個點兒得先喂狗，然後才能吃飯，都習慣了。
24、某縣長帶領導一幫人到山區視察工作，當地官員叫一位牧民引路，牧民說：不，我在前麵走不習慣，還是請領導順著到家的山路在前麵走，我在後麵跟著。官員接著問：前麵走後麵跟不是一樣嗎。牧民答道：我們天天放羊，跟著牲口後麵走慣了。
25、某領導乘電梯時，發現有兩個美女，便緊貼著上去，感覺好極了，出了電梯，一摸兜，發現錢包不見了，感慨道：作風問題的背後就是經濟問題呀。
26、某局辦公室主任的老婆拿著一條女式短褲來向局長告狀：我老公昨晚回家竟然穿了別的女人短褲。局長聽後連連安撫：一定嚴加管理，順手把短褲塞到自已的口袋裏。局長的老婆洗衣服時，從口袋裏發現了短褲，就埋怨說：以後不能開這種玩笑了，害得我找了一整天。局長竟然大怒：這短褲原來是你的。
27、某領導找了一位女醫生進行全身檢查後，領導向女醫生了解檢查結果。女醫生說：你的身體沒啥大礙，隻是你的肝髒硬化。領導一聽，狠狠地打了一下自己的陰部說：該硬的不硬，不該硬的硬了。
28、某領導在學習雷鋒精神報告會做總結報告時說：雷鋒沒有死。秘書在一旁小聲提示道：精神、精神。領導得意洋洋地接著說：對，還精神著呢。
29、某領導在報告會上說：毛主席說過：‘小小寰球，有九隻蒼蠅碰壁’。秘書趕緊糾正：幾隻。，領導說：九隻啊，我不是說了嗎，怎麽你還明白嗎。
30、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：別這樣，我還有家人。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：別這樣，我還有家人。
31、陳經理到趙先生處為本公司員工做一批製服，陳、趙兩人討價還價，最終以300萬的價格成交，在開票時，陳經理對趙先生說：發票上開700萬吧。趙先生熱淚盈眶伸起拇指：爭錢還是你們領導狠！
32、A領導到基層調研，晚上基層在某酒店宴請領導，在中途，A領導出去方便了一下回來後對基層人員說：這酒店生意這麽好呀，連廁所裏都擺了兩桌！基層人員答道：來這兒的一般都是單位宴請的。話音剛落一群人衝進包間按住A領導就打。基層人員立即阻止，並憤怒地責問道：你們是那個單位的，你們知道他是誰嗎？那群人答道：管他是誰呀，這小子狗都不如，到我們包間來隨便撒尿！
33、某公司有A、B、C、D四個新職員進入最一輪麵試錄用一人。麵試那天，總經理把他們四個人帶到一家餐廳。要了一碗炸醬麵，隨即提出了問題：我這裏隻有一碗炸醬麵，用什麽辦法可以不花一分錢，你們大家和我一起吃這同一碗麵
A：再要一個碗，把麵條分成兩份。
B：不用那麽麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！
B：我吃總經理剩下的麵條。
D：總經理，您吃完麵條不要擦嘴。(錄用)
34、有一位小官員知道：現在想提拔需要送禮，並且女人送進的禮更有用，便帶了銀行卡跟老婆一起去省城，並在某賓館開了房，隨即老婆按他的指意把卡送到領導家後匆匆離開。某領導拿卡一看明白了意思，便隨後找到某賓館某房間，一進房間小官員便問：你來幹啥，領導說：你老婆送卡給我，叫我送奶給她。小官員責問老婆：叫你送錢的，你怎麽又送貸了呢。老婆說：要做官得先出貨。領導拍拍小官員的肩說：你的事我就包在我身上了。小官員說：我隻好讓了。老婆說：那我隻好上了。
35、男書記和女縣長去省城開會，晚上兩人在各自的房間用短信聊天，聊著、聊著：男書記說：你喜歡昆嗎。女縣長說：喜歡呀。男書記說：現在想昆嗎；女縣長說：早就想昆了，就是不好意思張口對你說。男書記說：有啥不好意思，想昆就昆唄。女縣長說：那我們就昆吧。過一會兒男書記敲開女縣長的門，女縣長說：怎麽不想昆啦。男書記說：不想昆來你這兒幹嘛。女縣長拉著男書記的手笑嘻嘻地說：你呀，幹嘛暗送秋分呀。，男書記抱著女縣長腰色咪咪地說：你呀，幹嘛裝腔作勢呀。
36、女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長。女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生（升）的。
37.問：像這樣一堆的空心磚多少錢？
答：200元。
問：大隊長來買，怎麽隻要150元？
答：主任來買隻要50元。
問：為什麽？
答：這是官窯。
38.女人當官的兩種最佳條件：一、睡她的男人厲害；二、睡她媽的男人厲害。
39.你小時候被豬親過吧?
40老板，瞧你這IQ。。。是加利敦(家裏蹲)大學物理(屋裏)係的吧?。
41.把老板的照片貼牆上 白天避邪 晚上避孕
