經典語錄搞笑
1、你走了，我一定會想你，可問題是，你怎麽還不走啊
2、熊每天上山鍛煉身體，一隻王八也想上山，熊說：好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓你上去熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：就你那熊樣，還拿個翻蓋手機。
3、卷紙對筆尖，七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟，如坐針氈，獨自幹瞪眼，無限辛酸！出題容易答題難。鈴聲一響交卷出,分數若幹
4、妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：為什麽？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。一點點語錄網
5、花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。老師說：臥槽！你想會有誰願意去檢舉她呢？
6、電視台一女主持婚後今年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行？
7、大學女生：大一俏；大二嬌；大三拉警報；大四沒人要；大一女生外銷；大二女生內銷，大三女生滯銷；大四女生報銷；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待拋；大四女生被拋；大一女生－籃球大家搶著投；大二女生－排球來了才去接；大三女生－躲避球能躲盡量躲；大四女生－足球大家踢著走。
8、婦男聯盟-成員在氣象台實習終於知道明日降水概率30%是怎麽算出來的了～台長在辦公室裏找了十個人問：同意明天下雨的請舉手，結果三個人舉起了手……
9、有一女進性用品商店，要買一支zw棒，老板說：都在上麵，自己選，女認真選後說：我就要那個紅色的！老板看了一眼說：小姐，那是滅火器！
10、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。
11、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麽大了；螳螂不服氣的說，那有什麽，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
12、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
13、甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？
14、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
15、我終究沒能飆的過那輛寶馬，隻能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
16、每天早上起床後我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上麵沒有我的名字，我就去上班。
17、老師：兩點之間直線最短，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～一同學問：那可不可以證明呢？老師：你要證明也未嚐不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麽需要證明的呢？
18、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麽？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麽像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
19、畫家迷惑地注視著模特兒小姐：你是第一次在男人麵前脫光衣服的嗎？模特兒：當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。
20、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：請注意先後順序。
21、管理員正對著一個美眉說話：對不起，我們這兒禁止遊泳…那為什麽不在我脫衣服前告訴我？我們可沒有禁止脫衣服。
2、熊每天上山鍛煉身體，一隻王八也想上山，熊說：好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓你上去熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：就你那熊樣，還拿個翻蓋手機。
3、卷紙對筆尖，七竅生煙。燥熱難解心頭寒。抓耳撓腮皆不濟，如坐針氈，獨自幹瞪眼，無限辛酸！出題容易答題難。鈴聲一響交卷出,分數若幹
4、妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：為什麽？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。一點點語錄網
5、花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。老師說：臥槽！你想會有誰願意去檢舉她呢？
6、電視台一女主持婚後今年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個台領導都不行？
7、大學女生：大一俏；大二嬌；大三拉警報；大四沒人要；大一女生外銷；大二女生內銷，大三女生滯銷；大四女生報銷；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待拋；大四女生被拋；大一女生－籃球大家搶著投；大二女生－排球來了才去接；大三女生－躲避球能躲盡量躲；大四女生－足球大家踢著走。
8、婦男聯盟-成員在氣象台實習終於知道明日降水概率30%是怎麽算出來的了～台長在辦公室裏找了十個人問：同意明天下雨的請舉手，結果三個人舉起了手……
9、有一女進性用品商店，要買一支zw棒，老板說：都在上麵，自己選，女認真選後說：我就要那個紅色的！老板看了一眼說：小姐，那是滅火器！
10、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。
11、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麽大了；螳螂不服氣的說，那有什麽，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
12、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
13、甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？
14、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
15、我終究沒能飆的過那輛寶馬，隻能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
16、每天早上起床後我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上麵沒有我的名字，我就去上班。
17、老師：兩點之間直線最短，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～一同學問：那可不可以證明呢？老師：你要證明也未嚐不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麽需要證明的呢？
18、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麽？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麽像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
19、畫家迷惑地注視著模特兒小姐：你是第一次在男人麵前脫光衣服的嗎？模特兒：當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。
20、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：請注意先後順序。
21、管理員正對著一個美眉說話：對不起，我們這兒禁止遊泳…那為什麽不在我脫衣服前告訴我？我們可沒有禁止脫衣服。
