2020-06-29*

為什麽有的付出,換不來回報?

  01

  付出能換來回報嗎?

  能,但不是誰都能,也不是誰都會。

  付出和回報之間不一定是直接換的,沒有墨守成規。除非大家建立了明文規則,不然很難。比如說,我給你幹多少活,幹到什麽程度,你付我多少費用。那這就是約定好的付出和回報。

  這種約定的換,想要有好的回報,你得有一定的議價能力。蠻幹的人,常常是幹的多拿的少。聰明的人,經常能把自己的付出換來最多的回報。

  在沒有明確約定的情感關係裏,靠的都是你對我好,我對你好"之類的約定俗成的潛在規則,靠的是自覺。

  但自覺這個東西。很難,每個人的標準和理解都不一樣,素質和心理強度也不一樣。很多時候你在付出是渴望被回報的,然而開始你也沒說,人家就以為你在做公益,以為你富裕的很,喜歡付出,以為你就是人好。所以他覺得接受你的好,已經在回報你了。

  下麵開始說這兩種可能。

  02

  第一種情況就是:

  我通過付出,讓你內疚,讓你產生虧欠感,並讓你對這種感覺難以耐受,從而想還我,於是我得到了回報。好人跟好人之前的交往就是如此,我總要付出比你多,這樣會感覺不欠你的。

  這種的前提就是:對方是個好人,你倆默認了做人的法則之一就是人是不能欠別人的,所以你們要搶著占領道德製高點,這樣付出就有了回報了。

  好人是沒法跟好人結婚的。戰略製高點隻能有一個人,都想搶,總有一個人會失敗。失敗的這個人無法忍受道德低點,又沒有能量再付出了,那他就隻有2條出路了:退出或黑化,以此實現平衡。

  婚姻裏有的人選擇了變壞,就是因為他發現無法與對方再去爭道德製高點了。你付出,對方比你還能付出,就會再來責怪你不付出,然後這時候你想再繼續付出,然而根本比不過他,你能怎麽辦?

  親子關係中也常如此,有的媽媽覺得自己付出了很多,占據了道德製高點,隻能把自己的孩子逼成白眼狼。因為孩子再怎麽努力,根本比不過她。而不想成為白眼狼的孩子,就隻能退出,躲得遠遠的。

  所以如果你覺得自己付出了很多,你可能正在為抱怨對方埋下伏筆,用付出殺死關係。

  03

  第二種情況就是:

  我對你好,你可能會習慣,不知道感恩和回報。但如果你享受了我的好,就會增加你對我的依賴。這時候,我就有了要求你的資本。如果你不按我的要求對我好,我就撤走我對你的好,讓你難受。

  相當於:我先存錢,然後取錢。

  有的人在感情裏一味對對方好,把對方寵壞了,對方並不知道珍惜。然後這個人就傷心了想離開,奇怪的現象就發生了:對方開始挽回了!開始說一些世間始終隻有你好的話。

  當你想分開,對方卻不同意的時候。那說明他依賴你,你對他的好他是留戀的。這不正是你提要求最好的時候嗎?

  有的人就很奇怪:隻存錢,不取錢。隻付出,不提要求。在他們的幻想裏,對方一定會自覺還錢。但這個著實難為人,哪個銀行喜歡把你存進去的錢主動提給你呢?你提的時候,對方能兌給你,已經很不錯了。而且取的時候還要有點條件:大額預約。

  有的人覺得:為啥我一提分開,對方一點不在乎?因為你一點都威脅不到他啊。他不依賴你或者對你沒那麽依賴。比起花代價滿足你的要求,他覺得分開更劃算。這個現象可能兩個原因造成:

  你在存錢,然而也取錢。錢取完了,對方就覺得失去你也無所謂了,反正你已經沒那麽重要了。有些人的很愛付出,但同時也很作。有的特別體貼,但同時脾氣也不小。

  你壓根沒存進去。你哐哧哐哧付出了很多,對方卻覺得其實你沒必要這麽做。比如那些熱衷於做家務的女人和狂賺錢的男人,那些為了孩子細致到極致的爸媽。

  04

  掌握了這兩點,你就知道如何用付出換來回報了:

  找個怕虧欠別人的好人去付出,給他壓力,讓他內疚。

  使用有效付出去存款,並在對方對你產生依賴的範圍內去提要求,在不被滿足的時候適度威脅。

  當然,付出隻是得到別人的愛的方式之一。一個人對你好,不僅僅是基於你對他的付出。即使你不付出,也會有人對你好。有很多人就會有疑問:

  你不先對別人好,別人憑什麽對你好?

  這種同學恐怕是沒用過信用卡,可以先取錢,再存錢。你不先付出,別人也可以先對你好。而且,即使你不付出,如果你有魅力,有價值,即使你不對別人付出,也依然有人願意來對你好。

  那是不是沒魅力和價值別人也不會對你好了?當然也不是,如果你很可愛、很慘、很可憐,也會有人對你好。要想有人對你好,方式一萬種,不僅僅是價值和付出。

  05

  也許你覺得計較和功利,覺得真正的愛,是不求回報的。那我祝你早日找到這樣不求回報願意為你付出的人,或者祝你早日成為這樣不求回報去付出的人。

  我對你好,不求回報。的確是存在於某一時刻的,但關係被拉長,誰願意一直充當付出者呢?

  來源:叢非從(congnotcong)


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