2019-06-27*

對不起,公司不需要這種“高情商”員工

  對不起,公司不需要這種高情商員工

  文/張良計

  前兩天刷文的時候,看到有人發了這麽一句話:

  如果你覺得情商很重要,那是因為你能力太差。

  話雖極端,但和目前國內職場上過分強調情商一詞相比,反倒有些清流的感覺。

  隨著近幾年各種說話類綜藝節目的流行,高情商、會說話越來越受到人們重視。仿佛隻要會說話了,就能在職場上平步青雲,扶搖直上。

  對此,我是堅決反對的。

  一味隻強調情商,在職場上肯定走不長遠,最後還容易變成投機倒把,拉幫結派,做事沒有原則。今天的文章,我就來聊聊對此的看法。

  下麵進入正文。

  1

  職場上取勝靠的不是情緒,而是行動

  工作中大多數問題的解決,靠的不是情商,而是智商。

  說話好聽,讓人舒服,考慮對方的感受,確實很重要,但光有這些遠遠不夠。尤其在職場上,光有情商的人永遠做不了核心人物,智商+情商才能所向披靡。

  如果隻能取其一,寧可先提升自己的智商,也就是解決問題的能力,再去研究如何好好說話。

  這個順序千萬不要搞反。

  一天到晚去琢磨如何說話讓領導開心,讓同事舒服,很容易變成浮於表麵的情商。最後演變成搞人際關係,為了取悅他人而變得沒有原則和道理。

  這是非常誤事的。

  舉個例子。

  我工作中遇過的客戶,所謂情商高的人說話都喜歡打圓場。比如有一次開會,我向對方展示自己修改的方案,說:

  基於上次的反饋,我們做了相應的修改,不知道這樣可不可以。。。

  這時情商高的客戶會怎麽說呢?首先他會把你表揚一番,讓你聽了心裏舒服:

  嗯,這個做法很好,你們確實理解了我們的需求和問題。PPT的格式和排版也做得很漂亮。。。

  有經驗的同學,都知道這些誇獎後麵一定會接一個但是:

  但是,你們寫的還是不夠清楚,流程中有很多細節比較模糊。還有上次說的和XX的合作也可以提。。。。。。不知道你們能不能再微調一下?

  怎麽樣,是不是禮貌溫馨充滿了善意?

  可這是有問題的。因為這樣的說法,會給人造成誤解,以為回去真的隻用微調就好了。

  但實際情況是,這份方案需要全部推翻重寫。

  後來還是一個經驗老到的同事察覺出了問題,拉著大家回去通宵兩天把方案重整了一遍。

  善意溫馨的話語,讓人聽起來舒服,但同時也會讓人麻痹,從而低估了事情的嚴重性,最終引發劇烈的後果。

  比起這樣,我寧願客戶跟我說:

  這寫的什麽破玩意兒,有沒有用腦子!?細節依舊不清不楚,讓你們分步驟寫也沒寫,上次說的和XX的合作也沒放進去。你有沒有記會議紀要?後天我們就要和大老板過方案了,把你這東西交出去我臉往哪裏擱?

  話雖不好聽,但犀利的言辭反而會讓人引起重視。

  並且如果你剝離開情緒化的語言,這裏麵其實是有解決問題的幹貨的,比如分步驟寫,記會議紀要等等。

  千萬不要讓情商成為掩蓋問題本質的遮羞布。職場上最後隻會看你能不能解決問題,而不是你會不會說話。

  所以該嚴重的時候嚴重說,該不留情麵的時候別溫柔。不要一味為了考慮對方的感受,而忽略了更重要的事情。

  職場溝通不是和知心姐姐談心聊天,而是推進工作進程。這靠的不是情緒,而是行動。

  有策略,有方法,有計劃,有結果的行動。

  2

  過分強調情商,會降低你的工作效率。

  很多公眾號教人提高情商,都提到說話要婉轉,思慮再三。總之,翻來覆去琢磨一陣再想怎麽開口,才是正確的表現。

  可惜,現實職場並不是這樣。

  我工作這麽多年,遇到厲害的人,全都是快人快語,不留情麵的。上到CEO、CMO,下到知名公司的大部門總監,如果用世俗的這套情商標準去衡量,他們每一個人大概都會被扣上情商低的帽子。

  我曾遇過一家知名快消企業的CMO讓人印象深刻。

  他聽廣告公司的提案從來不會全部聽完。因為一旦看到PPT裏不合理的內容,他就會粗暴地打斷你,然後劈裏啪啦甩過來一堆問題質問你。

  不留情麵,直戳要害,讓人無所遁形。那真的就是質問:

  你憑什麽這麽說?

  你的這個結論依據哪兒來的?

  胡說八道,你知道XX(競品公司)每年的投放預算是多少嗎?不知道就瞎編?

  後來有個說法一直在他們公司流傳:

  如果有人能在CMO麵前把PPT講到第五頁,那就是相當厲害了。

  怎麽樣?這種人的情商不能說高吧。但奇怪的是,職場上走到最高點的往往就是這群人。他們沒那麽顧及別人的感受,反而堅定自己的想法毫不妥協,如同偏執狂一樣讓身邊的人抓狂。

  比如蘋果的喬布斯,工作時就是個暴君。

  他會因為下屬沒有做出自己想要的產品而在辦公室裏大發雷霆;一旦員工犯錯,他會喋喋不休痛斥個沒完,絲毫不留情麵;當看到不行的產品,他會直接蹦出來一句:

  "This is bullshit!"(這就是一坨屎)

  華為的任正非,出了名的脾氣大。

  他在評價下麵一個財務總監有進步的時候說:你最近進步很大,從很差進步到了比較差!

  還有特斯拉的CEO埃隆馬斯克:

  美國《彭博商業周刊》的記者曾這樣評價他:馬斯克是個連上帝都不願意等待的人。他有著自己的追求和精神領空,在他的世界中,所有人必須無條件配合他,拖慢節奏的都是他前進路上的障礙物,必除之而後快。

  你覺得像他們這樣的聰明人,會不知道情商的好處嗎?

  當然不是。

  之所以這麽做,是因為他們知道,與其花時間在揣摩如何說話讓對方覺得好聽上,還不如花在提升工作質量和效率上,花在分析問題、解決問題和規避問題上。隻有這樣,才是對工作負責。

  哪怕很多時候需要扮演壞人,但這也是值得的。

  日劇《Legal High》裏有一集讓我印象深刻。年近花甲的天才漫畫家,因為對下屬過分苛刻,說話太傷人導致員工承受不了壓力,從而被告上法庭。

  結尾律師請他向下屬道歉,可他卻說:

  我最討厭優哉遊哉長大的慢性子。比我有時間、有精力、感情豐富的人,為什麽比我懶惰?

  殘酷的職場不是溫室中的花園。不能做實事,不能解決問題,不能給企業帶來實際價值收益,再會說話都無濟於事。

  有這功夫,不如趕緊回去修正錯誤,改進工作,用結果啪啪啪打領導的臉。而不是整天琢磨怎麽說話讓大家開心。

  3

  真正的高情商是綿裏藏針

  這個針不是傷人的意思,而是直戳要害。

  職場上的溝通隻有一個準則,那就是迅速讓對方了解你的目的。沒有目的的溝通,講得再好聽都是浪費時間。

  如何做到呢?3個小建議,分別來說:

  1)明確核心目的

  任何溝通都要圍繞一個核心目的來講,它們大致可以分為4類:

  說服:讓對方接受你的說法,或者相信你的觀點;

  推進:驅使大家共同把事情向前做一步,而不是原地踏步;

  改變:否定過去的做法,或者建立新的方法;

  協商:討論尚不明晰的議題,得出一致明確的結論;

  在溝通之前,想明白你要pick 哪個核心目的關鍵詞。然後根據關鍵詞,來構建你的溝通話術,讓它形成條理和邏輯。

  2)找到充足論據

  一旦找到了核心目的,那麽接下來你需要考慮如何用充足豐富的內容,來讓你的話聽起來有道理,這樣才能讓人信服。

  比如此時你的核心目的是說服,那麽通過一係列反向關聯問題,來構建你的思考和溝通話術。

  什麽是反向關聯問題呢?

  就是與核心目的反著來的問題。比如你想說服對方,那就想想為什麽現在說服不了對方,從而開啟一係列子問題(如下圖):

  看不清的朋友,我用文字再寫一遍。可以想到的反向關聯問題有:

  1、對方為什麽不相信我的觀點?

  2、對方心裏是怎麽想的?

  3、他的想法有哪些漏洞?

  由這些問題,可以歸納出一係列論據來支持你的觀點:

  比如從對方心裏是怎麽想的這個問題,可以推斷出對方的立場,再結合你自己的立場,找到核心矛盾所在;

  再比如從對方的想法有哪些漏洞這個問題,可以找到擊破矛盾的關鍵所在,從而增強你的說服力。

  這樣一步步推導下來,就能構建出一個說服提綱。這可比費勁心思琢磨怎麽說話好聽要高效得多。

  3)挑選適當措辭

  上麵兩點說的是針。最後這條說的是綿。

  這時你才真正要去考慮如何讓對方聽了自己的話感到舒服,不會皺眉頭。

  第一,把措辭中的我替換成你。

  比如,我想要,我覺得,我認為,替換成你可以,你也許,你試試。

  減少自我主張式的表達,嚐試站在對方的角度去思考這麽做的好處,從而婉轉達到目的。

  電影《教父》裏有一句經典台詞:

  當你要說No的時候,請讓它聽起來像Yes一樣好聽。

  開口前,想象一下對方聽了你的話會有什麽反應。這是最簡單的將心比心。

  第二,不到萬不得已,避免使用命令式語句。

  比如,聽我的,這個事情必須這麽做。

  聽我的和必須就是命令式語氣,這幾個字說出來具有較強的攻擊性。如果你是在和同事講話,盡量把命令式改為建議式。例如:我們不妨這麽去做。

  命令式語氣隻有在最關鍵的時刻才能發揮作用,例如最後一次機會,或者千鈞一發之際。

  另外,不要做老好人。該嚴厲的時候嚴厲,該和善的時候和善,這些日常的溝通習慣最後都會變成你做人的原則。

  以上才是正確高效的溝通方法。這絕不是單靠情商就能解決的問題,一定是情商+智商。

  來源:張良計(ID:zhang_liangj)

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