2019-02-23*

從國企離職,我不止一次後悔過

  從國企離職,我不止一次後悔過

  文/亮司

  因個人原因不能在公司繼續工作,申請辭職。

  當我在國企的解除勞動合同申請表上簽下名字,蓋上拇指紅印時,我問自己,你真的準備好離開這個穩定的環境了嗎?

  那時候,我還完全不知道往後的路要怎麽走。

  因為,我是裸辭的。

  印象最深的是,遞交辭職申請表那天,見到的每個人臉上都掛著友善的笑容,就連平時不怎麽愛說話的門衛阿叔,也給我遞了煙,說常回來看看。

  以至於我收拾完東西走出單位門口時,我想起了我爸說的話:

  從國企離職,也隻有你舍得吧。

  想想,還真有點不舍得。

  1

  其實會有這個念頭,也是因為這裏還有讓我留戀的地方。

  從世俗意義上講,在國企工作,代表著體麵和穩定。

  當得知我進了國企,爸媽開心得像是中了獎,逢人便說。第二天,好多親戚朋友給我發來了祝賀的信息。

  在我們那個小縣城,進了國企或者當公務員,都會被高看一眼。

  用我姑姑的說法,就是:以後相親不怕沒有好對象,辦什麽事兒都方便。

  但對我而言,這份工作真正讓我心動的,是四點半的下班時間。

  劃重點,四點半。

  我的崗位是客戶經理,早上八點半上班,工作內容包括打電話跟客戶溝通,定期走訪客戶和整理報表台賬等。

  每天走訪完客戶,回到公司差不多下午三點多,再收拾些手尾,跟同事聊會房價股市,就可以下班了。

  4:29 的打卡機前,有時候已經排好了縱隊。

  而四點半下班後,才是我生活的開始。

  為了不讓自己流於平庸,自詡生命在於折騰的我給自己做了份成就感 max作息表——

  朝九晚五的生活,讓我有充分的時間去做自己喜歡的事。

  攝影和寫作,是我在那段時間裏,僅有的成就感來源。某種程度上來說,我是特別需要被成就感滋養的人。

  盡管那時我還沒能準確描述這份成就感是什麽。但擁有一技之長,還是讓我在國企有了更多的表現機會。

  單位組織活動的時候,同事會讓我去幫忙拍照;舉辦會議時,領導也會安排我去寫通稿。

  這也意味著我的名字可以被更多領導看到和記住。

  我想,也許隻差一個機會,就可以獲得晉升吧。

  而在這個機會到來之前,我就主動出局了。

  2

  我開始為自己的得過且過,感到心安理得。

  在我產生離職這個念頭之前,發生了三件事。

  第一件事,是跟一位做新媒體運營的師妹聊天。

  比我晚畢業一年的她,從公眾號運營的思路和技巧、到競品分析和市場分析,她都能分享她的理解和整理總結的經驗。

  她說的每一個觀點,我都很難對應給出反饋,因為我一無所知。

  我突然發現,我們思維和格局已經不再是一個層級的了。

  想起大學時還是我帶著她成長,而現在她已經遠遠走在我前頭,那種錯位的反差感,像口腔潰瘍一般讓我焦慮和煩躁。

  焦慮的是自己的無知,煩躁的是自己對此毫無辦法。

  我隻好客氣地說你說的對、優秀,但我不敢說出口的是,你的現在就是我想擁有的,滿滿成就感的狀態。

  我是不是選錯路了?這是我第一次對選擇國企產生懷疑。

  第二件事,是一位同批的師姐離職。

  論資質和能力,她完全在我之上,也因此很受領導器重,所有人對她的印象是:前程似錦錦錦錦錦錦。

  但是在入職的第八個月,她提了離職。她跟我說了一句我記到現在的話:我開始為自己的得過且過,感到心安理得了。

  我想起在那八個月裏,我自己花最多時間的,不是在做喜歡的事,而是去參加同事朋友的聚會,至於我給自己列的成就感 max作息表,很多時候都隻是在角落裏蒙塵。

  那份作息表,每完成一天,我會在上畫一劃,每滿五天,就會有一個正字。而當我拿出來看時,上麵隻是孤零零地躺著六個半正。

  原來,我也得過且過很久了啊。

  所以師姐說的這句話,輕而易舉就把我擊倒了。就像你一邊喊著減肥,每天仍然一杯一點點,而兩個月後站到體重秤上才會感受到那種直觀的打擊。

  我終於意識到自己是個自我驅動力很差的人,而在這個不努力真的很舒服的舒適圈裏,我很難不被同化,也妄論什麽成就感了。

  真正讓我鐵了心離職的,是第三件事。

  有一次我去參加一個會議,密閉的會議室裏人多且悶。大概等了十幾分鍾,三位慕名已久的領導才走了進來。

  一位長得精瘦,些許地中海,抽煙導致牙齒有些黑黃;

  一位挺著肚腩,走路時胯部搖擺得用力,掛在皮帶上的鑰匙串叮當作響;

  一位梳著油頭,還算正常,但一坐下就打官腔,講了半個小時後說:開頭我就講這麽多了,下麵進入今天會議正題,主要分三個部分……

  說實話,那天會議到底講了什麽內容我一點都記不清了,隻記得當時坐在角落裏的我,看著他們咂巴的嘴,頭昏腦脹,胃裏一陣絞痛。

  那是我人生中第一次清楚地感受到,什麽是一句話引起生理不適。

  其實我知道,在其他公司也會有這種場景出現的,隻是這種場景讓我產生了一個很強烈的念頭:

  要是有朝一日我有機會能夠晉升到他們這個職級,差不多的打扮講著差不多的話,下麵也坐著像我這樣的年輕人,他們是不是也會這樣看我?

  那我應該會很討厭自己吧。

  想到這裏,我知道,這裏不是我應該呆的地方。

  我要辭職。

  3

  但是,要從國企離職,並不是你一個人說了算的。

  離職最大的阻力,其實來自於家裏人。

  在我第一次跟我爸提了離職的想法時,他以為我是開玩笑的,他說:好好好,離職了就回家考個公務員。

  當我嚴肅表達了我的態度和想要離職的原因後,他才意識到我不是說說而已。

  由於觀念不同,每次打電話我們都免不了一次爭執,然後在我一定要去做我喜歡的事和外麵太動蕩而你太無知中不歡而散。

  往後幾天,我叔打過電話來勸我,大概意思是國企才有保障,私企說倒就倒。

  我姑也發微信給我,循循善誘地講了她的人生經驗以及她在國企的朋友現在多麽風光,國企員工是越老越值錢,你現在不懂。

  家族群裏也不定時會出現類似於《嫌工資低辭職的 XX 國企員工,如今光腳坐在火車站》的推文。

  而最讓我揪心的是我媽給我發的信息,她說:你若辭職我會一輩子心痛。

  在以前,在我喜歡和讓父母開心這兩件事上,我都會選擇後者。但畢業後這段時間,我越來越覺得,做自己和孝順是兩碼事,不衝突也不矛盾。

  矛盾的也是兩代人對於成就感的理解吧。

  站在父母的立場,他們這代人是吃過苦的,之所以要我們選擇穩定的國企或者公務員,是希望我們在有得選擇的前提下,能過得輕鬆舒服些。

  這是他們認為的人生最大成就感。

  隻是他們有時候會忽略,比起過得輕鬆舒服,我們這代人,會更在意自我實現成就感這回事。

  而那個時候我也清楚,我暫時沒辦法向他們解釋清楚,隻能交由時間來說話。

  當然,到最後我還是沒辦法說服老爸,我隻好跟他說:我實在沒辦法強求你理解我,但我做的決定,我會負責的。請給我時間。

  知道無論如何都勸不動我之後,他發給我幾句話——

  他說:家是不是避風港,當遇到狂風暴雨時?

  我說:是,永遠都是。

  最後他說:好,祝你新的旅途一帆風順!當遇到風雨時,不要忘記還有避風港。

  看到這些話時,我正坐在陽台上,看著被防盜網切割的黑夜,止不住哭出聲來,心裏一陣釋懷。

  4

  從國企離職後,我不止一次後悔過。

  很多朋友問我,從國企離職有沒有後悔,答案是肯定的。

  離職後我去了一家廣告公司,完全不一樣的工作強度和節奏,像是硬生生把一個生鏽的齒輪擰動。

  在我對著項目焦頭爛額的時候,在我加班到淩晨四點半的時候,在我蹲在馬路邊改 PPT 的時候,在我被上司黑著臉質疑能力的時候。

  我都後悔過。

  每當這些時刻,我都想鑽回到原來那個穩定而體麵的環境裏。我反複問自己:何必呢?值得嗎?怎麽辦?

  都沒有答案的。

  而我隻能靠著一句條路自己揀,撲街唔好喊給自己打氣。

  但在從國企離職一年後的現在,回看這段經曆時,我會覺得這個決定是對的 。

  在我無數次產生自我懷疑時,我去做了各種職業性格測試,甚至找了 600 元一個半小時的職業谘詢師,我想確定的是,我究竟適合做什麽工作?

  測試結果都指向,我的成就感來源於輸出個人價值和影響他人。

  我這才意識到,這就是我喜歡攝影和寫作的原因,也是我在跟師妹聊到新媒體工作時被觸動的原因。

  而我也是因此,選擇到我目前喜歡的這家公司工作。

  在這裏兩個月,在跟編輯們討論選題到淩晨兩點時,在掉了幾根頭發終於寫出自己喜歡的文章時,在後台看到讀者的真誠留言和反饋時,我都覺得當初做的決定是對的。

  因為我能分明地感覺到,自己正在被成就感滋養著。

  5

  不是國企不好,

  是我想要成就感

  我朋友問我,你是不是覺得國企不好呢?

  恰恰相反,國企無論從福利保障,還是性價比,相比很多工作都好得多,所以也有一些朋友在私企工作幾年後,辭職去考國企或者公務員。

  但我更想探討的是關於成就感這件事。

  從馬斯洛需求理論來說,人最高的需求層次是自我實現需求。

  從這個角度來看,每份工作都隻是一個工具,隻要你能從中獲得自我實現的需求,就是一份好工作。

  如果你清楚你的成就感來源是什麽,那麽恭喜你;如果還沒有,那麽我會鼓勵你去找到它,並擁抱它。

  我很喜歡的一個真人秀節目《奇遇人生》,裏麵每一期的素人嘉賓都從事著平凡的工作,他們也許沒有獲得世俗意義上的成功,但你會發現他們都能在其中找到自己的成就感所在。

  第9期的《奇遇人生》,趙立新和白舉綱來到冰島,和一位藝術家施瓦納,共同完成他十一年來的心願——一場關於火的藝術,展現人類與精靈間的跳舞。

  真好。 我一邊看一邊感歎。

  眾人圍坐在篝火前,欣賞著旋轉的藝術,聊著天,唱著歌。

  白舉綱說:

  其實也沒有什麽讓人覺得為之而驚歎的感覺。但是施瓦納的眼睛是發亮的,滿足了自己的內心。

  主要是他的欲望、發生、過程、結果都是他自己。你做了作品,得了獎,滿足了別人,別人認可。

  他成就他自己 ,滿足自己是最難的。

  最後這句話,跟你共勉。

  來源:我要WhatYouNeed(id:newWhatYouNeed)

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